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| 好友的戀情終結
分手了
她說自己什麼也想不出來
腦袋很空, 除了想哭, 還是想哭..
什麼也空白一片 她要我為她分析, 為她判別她的決定是對或是錯
作為她的好友, 我只懂說些安慰 分過手的人, 受過傷的人
漸漸穿上裝備, 戴上盔甲
史兄說得對的, 失戀過, 人就是瑕疵品
戀愛是很傻的,
可以令那冷靜的人, 變得盲目
多粗獷的人, 變得溫柔
去想著將來, 想著將來如何牽手到老
想去愛, 想被愛, 甚至有些人想著做愛
可是，諾言是雙刃劍, 直到彼此變得毫無關係, 如同陌路人
痛心疾首的感覺, 令你昐望, 從來就沒認識他
昐望從無想過要跟他一世 ,盼望從來沒答應, 我會永遠愛你 分手, 才知道對方的重量 即使可以成為朋友, 那是心酸
因為我會憶起曾吻過你, 我想起如此親近
因為你不再是我哪一位, 我也算不上老幾
我無資格去罵你, 無本事干涉你
不應該太關懷你的一切,
不應該再牽著你, 擁著你
所有的傻話, 所有的甜言蜜語
這都失去意義
因為我們沒有任何關係
周靖川說得對的:
我是太投入了
我內心是平靜的湖
很微小的都可以牽動我
我有時恨自己這些情感
我恨自己感性
我聽著好友的心底話
想起
分手的痛.
談戀愛只有兩種結果
陳浩然說得對
不是分手就是結婚
所有的戀愛只有兩種結果 一念天堂, 一念地獄 我是太投入了, 太投入
漸漸不穿上盔甲, 不去想那些瘡疤
我胡塗了 我矛盾了, 複雜了, 不知所措了
(btw, 祝賀好友復合, 哈哈哈) | | |
| 兩個妹妹的期中考成績已出
祖琦一向的成績如拉牛上樹
幾乎花九牛二虎之力, 才有些許的進步
琦琦是心有旁鶩,腦袋頭上充滿著問號
平時在街上玩, 眼睛亮晶晶, 又喜歡開玩笑
但一坐起來做功課, 頭髮凌亂, 目光呆滯
問什麼問題, 她也像老人痴呆,「 啊? 哦? 係咩?」
她總是答些莫明奇妙的音調出來。
我心想, 應該是未開竅, 未開竅....
有時她戰戰兢兢地拿著考單,
紅筆濺, 眼淚流
媽媽有時氣得打她, 有時又下不了手
看著她可憐
祖琦其實每次也很努力,
只是記入去, 又忘記了。
善忘得令人很想發脾氣
有時她一慌張, 就喜歡亂寫
默書紙一大片黑雲, 一大堆歪歪斜斜的字
這次, 又是這樣...
她站在家門口, 身體不站直地扭來扭去
一臉很怕打的樣子 她對媽媽說:「我有好消息, 有一個壞消息, 你聽哪一個?」
苦瓜的臉早就給媽媽心理準備。
媽媽說:「壞的」
她即刻變色地說:「我數學只有68分」
「啊! 我教了這麼久, 你還是這麼低分! 」
她笑了:「好消息是我86分, 不是68。嘻嘻。」
祖琦這次不再被罵了, 反而得到一家人讚賞。
每到假日, 媽媽也會監督她們做練習,
甚至起床便要祖君看課外書
考試考得不理想, 便要接受媽媽的罰
其實, 媽媽每次都是罵幾句 只是小孩子什麼都怕, 常幻想媽媽把自己趕出屋
幻想有毒打, 及十大酷刑
其實根本不會發生, 小朋友果真膽很小
又或許那些責備的字句, 已經足夠令她們難受
每看見這些, 妹妹向媽媽報告成績的畫面
我心有難受 長大了, 漸漸不需要向父母交代
測驗默書, 早已經是自己簽署 期末考成績才正式的讓父母知道
父親一向不理會, 我是好是壞, 他是從媽媽聽說過來
媽媽要求我獨立, 凡事很少過問
成績自由發揮 我想, 也許讓父母責備一場也好
心頭大石放下
接著跑到公園大玩一番
當向自己交代的時候
已經步入, 盈虧自付的階段
什麼是「緊張成績」?
媽媽緊張到小學六年級, 交棒給我自己
我接棒，
為自己而緊張, 為不合格而沮喪 我不罵自己, 也不會打自己
只是看見那「個位數字」
灰心是致命 當有一天, 你發現自己在爬樹
雙手, 雙腿出盡力氣
你發現向下看才是恐懼
已經不能接受墜落的感覺
當你發現, 樹是無頂的
力量是有限
當你發現 , 比你有力氣, 有技巧的人
用腳踩著你的頭, 用力一踏而躍上
看著終點不是痛苦的事, 看著地面是可怕
爬得快和慢是一種比較,
別人比你快, 你就是慢。
愈慢, 你的頭就愈多灰
那些灰是別人鞋下的塵埃
灰塵充斥你的身體, 充滿你的心
灰心, 灰心, 其實不過是被別人鞋底踏在你面上
給予你的小禮物
回想起小時候, 媽媽罵你懶惰,
老師罵你不用心
長大了, 問題不再是懶, 不是不用心
原來是爬得快和慢的問題
(很多朋友說我最近不貼妹妹的照片,
(知啦,知啦, 你想講佢地隻眼好大,
我隻眼好細呀ma,
呢兩句話, 我由細聽到大，
anyway, 我真係佢地家姐-___-)
那些鼓勵著我,要我一直寫下去的朋友
感謝你們。 | | |
| 傷口灑鹽,
原來真的很痛
記得上一次等日光來臨
是坐在馬路上等巴士 想不到, 今天我要從三時多開始等日出
原來是很漫長的
直到天亮的那一刻,
我覺得終於捱過了
記得幼稚的時候.
和媽媽吵一場
我是因為自責
打破了一塊鏡子
拿住其中的碎片割在自己手腕
我偷偷的, 沒有讓別人看見
我不是尋死
是尋找痛楚 記得那天早上, 我那隻流著血的手
在洗衣粉的水泡著
感覺更痛些 那道疤仍然在
多年後,
我仍然是幼稚 這次不是內疚
單純的 感覺到徹底的難過 我真的真的很想再回到東涌碼頭
看著那些暗黃的燈 記得上一次
我寫道
「長大了, 才知道要買醉」
今天晚上, 我想和我最好的朋友在一起
在那個地方一起長大的地方不斷說話, 不斷碰杯 然後我說些傻話 睡在地上哭一場 我知道可以振作起來的 需要時間
我可以的
記得有次, 在新年的期間
我如此的痛心疾首, 卻要對別人說「恭喜發財」
我每天晚上也不能入睡..
卻要聽著炮竹的聲音, 聽著歡笑聲
我記得那時候握著紅包
突然很想在眾多人前大哭 了斷是否比等待好 求求你, 讓很多很多的痛和難奈充斥我的頭腦
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| 我和父母在經濟惡劣的時期
三人住一間套房。
套房是怎樣的?
我們住在四面沒有窗的房,
在太熱的時候, 只好打開門,
窮的緣故, 只好在家煮飯。
在沒有新鮮空氣的細小空間內
只有還有一煮食爐, 一個坐廁和花灑
記得爸爸有時候會釘櫃子,
在樓梯間, 木板一堆堆,
我看著爸爸流汗地釘起家具,
那時候, 我剛讀小學鮮魚行
讀的書不多, 也不需要書櫃
做功課的時候, 睡在床上就可以了
我們沒有床架, 只有床褥
沒有梳化, 只有床。
我沒有電話, 沒有電腦, 沒有NDS, 沒有iphone.
真正屬於我的東西, 只有一個書包, 一套校服
還有1-2套的便服, 一雙鞋子,
但我有一個家
回想起來, 那段日子不是苦的
只記得一家人喜歡在通州街公園散步
我會用小許錢買魚糧, 在魚池引一堆游過來
後來再去那兒, 已經沒有小朋友圍在池旁
水已經混濁了，小時候的後花園已經消失了
但我再仔細去想,
那段日子真的不苦。
我的家庭, 缺少的物質東西可能很多
但溝通從不缺, 關係很融洽。
可能人的貧乏不是錢
反是孤寂。
記得暑期工的巴勒斯坦藉的老闆
他有很多錢, 但我從未見他笑過
他喜歡和我談話, 說自己年輕的經歷
一個上了年紀的男人, 離過婚, 離家出走過,
但他的孤寂感,他在異鄉的難奈
其實他所擁有的錢是一種罪
小許題外話
我很喜歡在中化課時多說話
多回應黑板的議論性題目
希望可以帶起小許氣氛
我真的很想大家也這樣，
難得有一門學科可以追求個人見解
追求獨立分析，難得存在討論的空間的科
我一直很想集體討論
好像廣告行業, 圍著圈子
「無里頭的話語, 可以很有啟發性」
一方面我們討厭填鴨, 另一方面, 我們享受做鴨
矛盾的香港學生
「不要做鴨！」好不好
中史, 我們可以變鴨, 無傷大雅
地理....也可以做隻鴨,
經濟...可以做半隻鴨
中化, 不需要做鴨
我有時很想回應老師....
我又怕浪費課堂時間, 好像跟不上課程進度
又怕同學說我博出位, 博老師注意見
其實讀書難, 做人更難
基本的概念, 實則我們不是文盲
我們可以看書, 準備一會兒就可以
反而是思考的空間很大
去吸收別人的意見才是最重要
老師只提引導方向, 有如城市論壇的主持角色
一班三十多人, 創造出的構想怎會少於三十個
我隨意地綜合, 加入個人的批判
三五七個新思維, 不是難事
這不是團結的精神
也不算是集思廣益
是思考的交流
沒有交流, 人就遜色太多。
我最理想的中化課就是這樣
對任何的說法給予尊重
讓那些沉靜的人也可以被人了解
肯定會帶來很多驚喜
好像SU開會
我真的很懷念
喜歡一起「度橋段」
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